Plano Tecnológico....

...tenho recebido, por parte dos meus caros leitores, pedidos para que os esclareça sobre o que é afinal o tão afamado plano tecnológico... bem meus caros... penso que nem o próprio Zé Socrates sabe do que se trata... mas correm por ai alguns boatos que o nosso governo irá aproveitar o sucesso do salão erótico para por em prática tal medida...

...ao que consta... um dos produtos mais comprados pelos nossos prezados cidadãos foi um anel retardador que para além da função a que se designa... retardar!!! ...vem também equipado com um massajador do clitóris (o que esta gente se lembra de inventar!!).

...para quem está agora a pensar que também eu sou possuidor de tal equipamento... digo-vos já que ficou desde logo fora de hipótese...uma vez que meus caros... a nossa Ana Luísa funciona tipo taximetro... ou seja quanto mais tempo ...mais pagas... logo retardar ...sai caro!!!

No entanto o governo está a tomar medidas para promover a venda deste equipamento... obviamente com algumas inovações.... assim este anel retardador virá equipado para além do massajador clitoriano... com um massajador para as costas....uma vez que há a necessidade de prever várias posições para consumar o acto e várias tendências sexuais... é que pelo que consta José Castelo Branco referiu que prefere que lhe massagem as costas durante o acto do que lhe massagem o clitóris....

...outra inovação é a inclusão de um leitor de mp3s no dito anel... o que poderá tornal de facto real as expressões: "Música do Caralho" e "Música de ir ao Cú"....

...de modo a permitir o download de músicas o anel terá também uma ficha USB ...que no caso de algumas pessoas poderá ser utilizado para outras funções( com uma maior profundidade)....

...este anel terá também uma câmara que permitirá gravação de vídeo até 15 segundos... e chamadas de vídeo (...então Zé Tó filho onde estás.... ah filho pela imagem já vi que estás no metro!!!)

....sendo um equipamento high-tech... o anel será também equipado com um sistema GPS que permitirá encontrar o tal Ponto G...

...o equipamento está ainda em fase de testes uma vez que o sistema GPS parece ficar bastante baralhado aquando da sua utilização durante o sexo anal... ao que parece o sistema GPS começa a partir desse momento a confundir o clitóris com hemorroidas...

...a sociedade médica já veio a publico pedir que seja também considerado para este anel ...a utilização do sistema GPS para a realização do teste da próstata (..oh sôr dotor! o sôr dotor é de facto um especialista muito especial... então até consegue fazer o teste da prosta cas maozitas nos mes ombres!!!)

....ora aqui estou eu novamente para responder, mais uma vez, às inúmeras cartas, solicitações e pedidos que me têm realizado... este blog tem estado a ser um sucesso...sei inclusive que existe um vasto conjunto de fãs que fizeram t-shirts com o nome do blog...e que vendem a 2euros na feira de carcavelos.... é que desta maneira conseguem evitar qualquer tentativa de arrastão... pois ninguém quer correr o risco de no meio da confusão... levar no molhe uma daquelas t-shirts!

...mas antes de responder às vossas questões... deixem que vos coloque uma pergunta:
Já reparam que o Alex (Mr.Gay) e o Marante são a mesma pessoa???

...pelo menos não existe nenhum relato de alguém que os tenha visto juntos!!! ...e se escutarem com atenção... o Alex usa a voz do Marante para cantar... portanto meus amigos só falta vermos o Marante a beber água com gás mas com menos gás que a água com gás normal ...para confirmarmos que são de facto a mesma pessoa!!!

...voltando às questões que me colocaram... começo por uma carta de um leitor que diz que numa visita a Sagres verificou que não existe de facto uma aposta do governo no turismo, uma vez que não existem sequer grades de segurança em Sagres.

Pois meu caro de facto não existem grades em Sagres... mas em compensação fica-nos a certeza que não faltarão Sagres em grades...o que nos deixa a todos nós e por certo o nosso leitor muito mais descansados!!

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...um outro leitor pede-me que o aconselhe, uma vez que gostaria de saber o que pode fazer para deixar as pessoas a morrer a rir....
...meu caro houve uma altura em que me coloquei essa mesma questão... o que poderia eu fazer para que as pessoas ficassem a morrer a rir... e recorri às minhas vivências para me recordar de momentos em que eu tivesse dito algo que provocasse nelas uma vontade de morrer a rir...

...engraçado que todas elas tinham a ver com a seguinte pergunta:
-Queres namorar comigo?

...não falhava... aliás só por uma vez uma rapariga não morreu a rir...foi a Ana Luísa!!

..disse que sim... mas colocou logo duas condições... mas isso meus caros já nós sabemos que para qualquer coisa as mulheres colocam as suas condições, normalmente mais que uma... do género: "olha querida posso ir ver a bola com uns amigos"...ao que elas respondem:"Podes querido... e se quiseres podes sair depois com eles no fim... mas antes preciso que laves a louça do almoço e aspires a casa e faças a cama e me dês o teu cartão de crédito para ir para as compras enquanto vais para a bola..."

...por isso não estranhei quando a Ana Luísa me disse que sim, MAS que ela poderia continuar a sair com outros rapazes (como sou um rapaz moderno... não coloquei nenhum entrave nesta condição....) ...e que teria que lhe dar 10 euros por dia para ela namorar comigo ....como na altura recebia uma mesada de 200 euros... lá acabei por aceitar ... no entanto coloquei também eu uma condição (...isto com as mulheres à que não ceder totalmente senão elas percebem que nos têm na mão...) ...e disse-lhe que tudo bem mas não namorávamos ao fim-de-semana (é que o guito não dava para tudo!)

A minha relação durou ainda bastante tempo... mas acabou por terminar no início deste mês... é que com o aumento do IVA...a Ana Luísa queria que lhe desse por dia 15euros... e claro como a mesada não foi abrangida pelo aumento do IVA... lá tive que acabar com ela....

...no entanto logo a seguir tive outra relação... comprei uma boneca insuflável....ainda me lembro quando a conheci...toquei-lhe através de um buraco na embalagem para poder comprovar a suavidade da sua pele...depois quando chegámos a casa... dei-lhe as primeiras bombadas para ela ganhar forma... e quando lhe perguntei se queria namorar comigo.....
....desmanchou-se a rir..... e nunca mais a vi (tinha a janela do quarto aberta)....

....agora tenho uma nova relação.... mas estou com algum receio em perguntar à minha mão se quer namorar comigo.....é que temo que ela....se parta a rir....

...blog rectificado....

...pois é meus amigos também o blog teve que ser rectificado...assim como o orçamento...se bem que no caso do orçamento me faça bastante mais sentido... é que à primeira vista... rectificado... soa-me a uma conjunção das palavras recto e ficado... ora ficamos assim com um novo orçamento ou seja o Orçamento Recto e Ficado...

- Ficado meus amigos... porque aconteça o que acontecer.... simplesmente fica tudo na mesma...

- Recto ... porque está-se mesmo a ver que este orçamento é para nos ir novamente ao recto!

Não se assustem portanto com a rectificação do meu blog meus caros... pode-se dar o caso de também o blog ficar na mesma, mas fiquem descansados que não faço intenção em ir-vos ao recto (...ou pelo menos a todos vós...)

A responsabilidade de gerir este espaço é cada vez maior... e as críticas aumentam de dia para dia...o número de questões chega a ultrapassar as cartas enviadas para a revista Maria...

...um de vós perguntou-me qual a minha opinião acerca do facto de ir contrair casamento... pois meu caro não sei o que te diga... mas desde de já te aviso que contrair casamento é quase como contrair varicela...no entanto a varicela desaparece e só se contrai uma vez na vida!!!!

...uma outra crítica que me dirigiram tem a ver com o facto de ainda não ter falado do défice.... meus amigos o nosso primeiro ministro também nunca falou no défice durante a campanha e alcançou a maioria absoluta... por isso não me parece que esteja a ir pelo mau caminho!!

Mas relativamente ao défice... tenho cá para mim que a Europa deveria criar uma espécie de cidadão défice... ou seja um português ia ali a badajoz comprar caramelos.... e quando chegava à caixa...mostrava o cartão de cidadão défice...e obtinha logo ali um desconto de 10% nos caramelos...e ainda ganhava pontos défice que depois poderia trocar por merchandising do governo... tipo DVD's com todos os sketches do Alberto João Jardim.... t-shirts com os slogans das campanhas e CD's do Toy e do Roberto Leal... isto sim seria uma medida a sério por parte da comunidade europeia....

Ah!!! Os caramelos tinham que ser daqueles simples...não podiam ser daqueles com amendoin, porque isso já é considerado luxo....

...pensem só no conjunto de ofertas que o cartão vos poderia proporcionar... iam a um restaurante e tinham lá uma zona para fumadores, não fumadores e ....possuidores de cartão défice.... onde ficariam isentos de dar gorjeta, mas apenas teriam direito ao prato do dia (grelhado ...sem molhos e apenas temperado com sal...acompanhado por batata cozida)... copo de água e uma sobremesa que teria que ser salada de fruta...é que cheesecake e mousse de morango já não estão ao abrigo do cartão défice...

Mas enfim enquanto não vem o tal cartão....vamos todos continuar a apertar o cinto... se bem que o sapateiro já me disse que não é capaz de fazer um furo na fivela!!!

....amigos... hoje não venho falar de mais nenhuma sequela "The Beginning"... afinal de contas a terapia está a resultar...

...o que me faz vir aqui hoje escrever umas linhas abdicando, deste modo, da possibilidade de coçar os meus dois tomates simultaneamente e ao mesmo tempo... é responder a algumas questões que me têm sido colocadas, por alguns de vós....

Assim respondendo a uma das perguntas que me têm feito ultimamente posso dizer que o tempo no continente continuará quente, com temperaturas máximas a rondar os 31 graus em Lisboa!!

Outra pergunta que me fizeram ultimamente foi: "Olhe oh amigo como é que vou daqui para o Colombo?" - como se eu fosse obrigado a saber tudo!!!

Uma questão que me foi colocada de uma forma muito directa tem a ver com o meu blog. Vejam só que uma moça me perguntou se estou a tentar competir e passo a citar "a competir com o meu pipi?"....

Ao que eu respondi meus amigos que nunca tive a oportunidade de ver o pipi dela, ou se tive pedia imensa desculpa mas já não me lembrava...

Mas meus amigos se esta frase tivesse sido proferida da boca da Ana Luísa, eu admito que seria muito difícil alguém competir com ela... aliás neste momento só vejo mesmo o túnel do Marquês capaz de competir com a nossa Ana Luísa, e digo isto porque ainda não passei pelo túnel... o do Marquês claro!!!

Outra questão que me tem sido colocada com alguma frequência, está directamente relacionada com a nossa Ana Luísa, muita gente me pergunta sobre a Ana Luísa e me pedem para contar mais sobre ela.... pois meus amigos aqui vai tudo o que precisais e há a dizer sobre a nossa querida Ana Luísa:

- Sexo Oral (não escrevi Broche ou Mamada, para depois não virem a dizer que sou ordinário) : 25 euros

- Sexo Anal (vulgo enrabadela, acho que mesmo correndo o risco de me chamarem ordinário, não posso desrespeitar o meu público que não teve oportunidade de estudar e por isso não sabe que uma trancada na prega se chama sexo anal, e pode deste modo confundir com o facto de fazer sexo apenas uma vez por ano) : 55 euros

- Carinhos e carícias: 100 euros

- Conversa: 130 euros (meus amigos não fiquem de boca aberta.. há psicólogos que levam muito mais....)


Pediram-me também para abordar o tema do aborto e manifestar a minha opinião...

...pois meus caros eu sou a favor do aborto até à idade dos 18 anos.... e sustento a minha opinião no facto de que até esta idade os pais poderão estar algo confusos em aceitar ou não a criança... imaginem o seguinte caso de uma criança que cresce dentro de uma aparente normalidade e depois de repente decide ser lider de um partido político popular e começa a beber água com gás daquela com menos gás do que é normal (estão a ver onde eu quero chegar?)... Ora nestes casos... um gajo ainda ia a tempo de remediar o que estava mal feito... e ABORTO nele!!!

Ou aqueles casos de filhos que temos a esperança que se tornem no próximo Luís Figo ou Cristiano Ronaldo e que depois nos pedem para irem para aulas de ballet com o vizinho do andar de baixo que ele acha muito giro : ABORTO nele!!!

Quanto à subida do IVA, meus amigos... o que vos posso dizer é que Subiu 2%!!!!
Eu acho bem, porque se formos a ver multiplicar uma conta por 19% implica que tenhamos a tabuada dos 9 na ponta da língua... 20% é capaz de geral algum erro porque muita gente não sabe multiplicar por zero, assim 21% acho que é muito mais consensual uma vez que a tabuada do 2 e do 1 são as mais fáceis!!!

...e pronto meus amigos... com a vossa licença... vou voltar a coçar os testículos simultaneamente e ao mesmo tempo.....

...amigos... acho que vou ter que encontrar ajuda num grupo de apoio às pessoas que sofrem traumas devido à existência desse fenómeno paranormal que é a saga "The Beginning"....

...fui assombrado por mais uma hipotética hipótese: "Emanuelle - The Beginning"

Onde meus amigos poderíamos ver na grande tela do cinema (sim... em certos aparelhos de TV não será possível ver toda a extensão da nossa Emanuelle)... a infância desta actriz de drama....

Assistiríamos à nossa "pequena" a esconder os playmobils e nenucos (tudo ao mesmo tempo) na sua passaroca!!!!

Fica aqui a passagem de um dos dialogos, onde contracenam a Emanuelle o seu pai e a sua mãe, e que se passa na cozinha ao pequeno-almoço:

Pai - Oh querida viste o meu termo do café!!?? Aquele grande?

Mãe - Oh filho (as mulheres têm esta tendência de chamar os maridos de filhos...), deixa lá ver!

Pai - Não acredito um termo tão grande e desaparece assim de repente!!

Mãe - Oh filho...eu acho que pus de cima da cadeira....

Pai - Da cadeira... mas qual cadeira?

Mãe - OH Emanuelle!!!!!! Sai já dessa cadeira... tu és impossível desapareces com tudo cá de casa!!!!

Pai - Deixa lá mulher... como se diz: de pequenino se torce o pepino!

Mãe - Pois, mas a nossa Emanuelle não só o torce como também o esconde (se tiveres mais de 18 anos deves ler engole onde está esconde)!

------------ fim de cena ----------------

Ou seja a nossa Emanuelle era uma verdadeira cleptomaníaca.... (repararam que nesta cena ...a nossa Emanuelle como verdadeira actriz de drama que é... não pronunciou uma única palavra!!??)

Meus amigos quem poderia lucrar definitivamente com esta história do The Beginning era a indústria dos filmes pornográficos.... eles podiam ir muito mais atrás (aliás uma especialidade neste tipo de cinema!) e realizar filmes em que mostravam como os nossos heróis tinham sido gerados, qualquer coisa como "Onde tudo Começou"

Imaginem por exemplo:

"StarWars - Onde tudo Começou" - onde uma espanhola vê estrelas aquando de uma dupla penetração!!

"Exorcista - Onde tudo Começou" - onde uma russa é possuída por trás!!

"BatMan - Onde tudo Começou" - um bacanal onde todos usam mascaras de cabedal...

bem amigos... vou para a minha terapia de grupo....

...Pois é meus amigos... terminou ontem o Primeiro Salão Erótico de Lisboa... digo primeiro com algumas reticências (para aí umas 4 reticências....) pois nunca sabemos se não se lembram de fazer o Salão Erótico de Lisboa - The Beginning!!!

Para mim, que tive o privilégio de conhecer a Ana Luísa, digo-vos já que não foi nada de especial... é muito difícil para aquelas espanholas conseguirem chegar ao calcanhar da Ana Luísa... se bem que se ela tiver de quatro é bem mais fácil de alcançar....

Os promotores deste evento dizem que é necessário mudar a mentalidade dos portugueses relativamente ao sexo.... até parece que continuámos a dar trancadas por debaixo do avental e que nem sabemos o que é o Kamasutra!!!

A questão meus caros.. é que uma fantasia de enfermeira ou polícia custa uma pipa de massa... a malta até que curtia ter umas algemas e uns chicotes... não tem é dinheiro para isso...

Não tarda temos um Salão de Porshes e Ferraris com os promotores a dizerem que temos que abrir a mentalidade aos portugueses para o facto de que estes carros são umas grandes máquinas, como se os portugueses tivessem medo de andar de Porshe!!!

Mas meus caros, o que me tráz aqui hoje é o relato de uma entrevista que assisti no salão e que passo a transcrever realizada a um simpático rapaz que chamaremos de Tota (abreviação de Totiço):

entrevistador - Boa tarde! Desculpe, gostaria de lhe colocar uma pergunta, posso?!

tota - então se não doer muito pode colocar....

entrevistador - O senhor masturba-se?

tota - Masturbo!!!

entrevistador - Onde é que o senhor habitualmente se masturba?

tota- Habitualmente não!!! É sempre no mesmo sítio!!

entrevistador - Incrível! Sempre no mesmo sítio, podemos saber onde?

tota - Sim! É na pila!

entrevistador - Na pila???????

tota - sim e por vezes acaricio gentilmente os tomates...

entrevistador - OK!! então e o que é que o senhor faz?

tota - Masturbo-me!!!!

entrevistador - Sim nos já percebemos que o senhor é daqueles que masturbam, mas...

tota - Mas nem meio mas... eu não sou daqueles que masturbam... era o que mais faltava... andar aí a masturbar quem quer que fosse... nada disso... aqui o Tota só se masturba a ele e mai ninguém!!!

entrevistador - Sim!! Peço desculpa mas o que eu queria saber é o que é que você faz durante o dia?!

tota - Masturbo-me!!!

entrevistador - Eu quero saber o que é que o senhor faz para ganhar a vida!!!

tota - É lá!!! Mas que vem a ser isto!?... desculpe mas já está a abusar... quer dizer... vocês jornalistas são todos iguais... começam com perguntas generalistas e depois já querem saber as intimidades de uma pessoa...

Você fazer perguntas como por exemplo saber se durante as minhas relações eu gosto que me introduzam o dedo no cú, é uma coisa... agora perguntar-me como é que eu ganho a vida isso é uma coisa completamente diferente que eu não lhe admito....

Não tarda começa a perguntar-me que gel de banho é que eu uso, ou se gosto de cinema europeu!!! vamos lá a ver as intimidades, OK!!??

----------------------- fim de entrevista ---------------------------

Meus amigos... por falar em salão... isto leva-me de volta à Ana Luísa... aquilo sim... é que tem um valente salão entre as pernas!!!!

AHHHH!!!!
...amigos isto do "the beginning" está a dar cabo de mim.... vejo a minha geração...a minha infância desmoronar-se assim de repente.... assim do género de acabar o creme ao Zézé Camarinha...

...não consigo deixar de pensar...e se vem o Sapo Cocas - the beginning... em que ele é um girino que habita a fonte luminosa...e que a Miss Piggy... a própria...é meus caros amigos colega de profissão da Ana Luísa!!!!!!

...e o Pinóquio...e se o Pinóquio afinal de contas.....ai ai.... o pinóquio... vai-se a ver...e no começo não passava de um porta-chaves!!!!!

...meus amigos... no seguimento do meu último post...fui agora assombrado por um medo terrível... o KIT!!!

Oh meus amigos.... se eles se lembram de fazer um "KIT-The Beginning"...

...em que nos mostram meus amigos...(pausa para enxogar a lágrima no canto do olho...oh meu amigo Bonga como faz sentido agora a tua canção!!!)

...em que nos mostram...pensem só...que o kit afinal de contas começou por ser um carro telecomandado e.... daqueles telecomandados com fio!!!!!

Acho que não vou conseguir dormir durante os próximos 10 minutos... só de pensar no que pode acontecer ao Kit se o David fica sem pilhas!!!!

O engano de uma Geração....

Pois é meus caros... venho aqui hoje escrever-vos sobre o engano de uma geração... aquela geração que se orgulhava de falar com a geração mais recente e dizer bem alto...como quem pregoa a venda do carapau fresquinho ou da língua da sogra...ou que conta como papou a Ana Luísa na casa de banho das gajas...com um pé em cima da sanita.. e o outro a segurar o piaçaba...enquanto a Ana Luísa fazia descargas contínuas do autoclismo para que ninguém ouvisse o gemidos....

ora onde é que eu ia....

Ah...que bradava bem alto..."eu vi o rocky 1 no cimena, e vi o rambo no cinema e o 1º alien no cinema...e o predador no cinema..e o 1º exorcista no cinema e o 1º star wars, e o 1º batman no CINEMA!"

Pois é meus amigos....FOMOS ENGANADOS!!! Afinal de contas aqueles não eram os primeiros filmes... havia o "THE BEGINNING"

Que merda é esta?? THE BEGINNING!!!?????

Estão a ver o desgosto que corre na alma de todos nós que papámos a Ana Luísa...????

Amigo leitor se és das gerações seguintes pensa nisto... imagina que daqui a uns anos estás tu a falar da tua Ana Luísa a um amigo mais novo...e que lhe dizes:

-"AH, e eu vi o 'Finding Nemo', no CINEMA..enquanto tu miúdo só no DVD...por isso ainda te falta muita escola da Vida... eu vi o primeiro Nemo!!!! TOMA!"

Sim o Primeiro Nemo, porque nessa altura já saiu no cinema o Nemo e a perseguição do Choco de Tinta.

Agora imaginem que de repente alguém vos fere o orgulho de uma geração... com o filme:
"NEMO - The Beginning"

O filme que conta a história em como o Nemo se tornou num peixe palhaço. Que conta que na verdade o Nemo é uma sardinha que pertence ao PC - Partido do Cardume e que é perseguido por carapaus de corrida... que pertencem à PIDE e, que para evitar o exílio se disfarça em peixe palhaço...!!!!

Meus amigos percebem agora a gravidade da coisa.... só falta depois fazerem um:
"Carapau de corrida VS Choco de tinta" -no matters who wins... you loose...

Ou então alguém agora inventar um filme em que conta que afinal de contas o Bud Spencer... é na realidade o gordinho do Verão Azul!!!!

Meus amigos temos que parar com isto... é que não tarda muito... colocam música ambiente nas casas de banho... e já nem é preciso a Ana Luísa puxar o autoclismo para que não lhe ouçam os gemidos....

Exemplificação....

aqui está algo em que os portugueses são de facto bons... em exemplificar situações...

Imaginem que um tuga quer descrever algo como sendo redondo... ele dirá:

- é redondo como uma bola...
- assim redondo como um berlinde....
- tás a ver o globo...é assim que é... redondo....
- redondo como .... como uma esfera....

Será que não basta dizer que é REDONDO!?????

Se é redondo não é triangular, ou quadrado... ou rectangular....
...rectangular como uma caixa de fósforos, ou um maço de cigarros ou uma tablete de chocolate (pois é afecta-nos a todos!!)

...outra sindrome que afecta os portugueses é a sindrome do Blog... anda tudo apanhadinho pelos blogs... tudo é analisado na perspectiva de mais um post...

imaginem um gajo que teve que arrear o calhau no meu do prado... e enquanto se delicia com o momento....é confrontado com um burro erecto que o observa obessecado... e que de repente toma a iniciativa de lhe partir o cú todo... enquanto o nosso pobre rapaz corre pelo prado fora... perseguido pelo nosso amigo burro e o seu bacamarte erecto... pensa logo no título do seu próximo post :"cor de burro quando foge"... e enquanto o simpático burro o penetra (perfura ou melhor... o implode)... ele fica preocupado porque é capaz de não conseguir escrever o seu post sentado na sua cadeira.

ou então aquele tuga que chega a casa e vê a sua mulher em pleno coito com o seu vizinho do lado...o diálogo de tal confronto seria algo do género:

Mulher: querido isto não é o que tu pensas (ela de quatro e o vizinho por detrás é capaz de vir a ser qualquer coisa...menos uma canzana!!)

Marido: Eu não acredito que tu foste capaz!!! (diz ele possuído de raiva)

Mulher: Mas querido eu posso explicar....

Marido: Como é possível que tu te tenhas esquecido de pagar a conta da internet?????
Agora que eu já tinha um título para o meu próximo post: "Tourada em minha casa...a mim calharam-me os cornos"...

Mulher: O que é que tu vais fazer agora querido (diz a mulher arrependida...enquanto o vizinho continua no seu ritmo...)

Marido: Agora!!!! (continua ele cada vez mais enraivecido)
Agora vou voltar para o trabalho... lá tenho internet e posso escrever o meu blog!!

Se querem um conselho amigos... paguem a internet por transferência bancária... porque isto não dá para confiar nas mulheres.

...ora bem... aproveito esta janela para o mundo (até que seria maravilhoso o mundo ser apenas constituído pelas pessoas que lêem este blog : EU!) para vos dar conta da minha indignação para um novo produto que surgiu no mercado:

- A água com gás mas com menos gás do que a água com gás normal

Tão a perceber onde eu quero chegar... um tipo chega ao balcão de um bar e pede
"Olhe se faz favor queria uma garrafa de água com gás mas daquelas que tem menos gás do que é normal"

MAS O QUE É QUE VEM A SER ISTO!!!!

Primeiro: Gajo que é Gajo e está mal disposto não bebe água com gás ou meio gás ou com duas bolinhas de gás!!...Gajo que é GAJO quando tá mal disposto bebe três copos de água ardente!!

Água ardente da normal, não é cá água ardente mas daquela que é menos ardente que o ardente normal.....

Segundo: Se um gajo daqueles que não é gajo a sério quer água com menos gás, só tem que abanar a garrafa e é ver o gás a sair tipo champanhe em dia de grande prémio.

A explicação deles para sustentar esta oferta é que esta água se destina a pessoas (que não são GAJOS GAJOS!) que gostam de água com gás mas pouco....

Isto é quase como um gajo chamar paneleiro a um gajo e o paneleiro dizer:"Ah eu não sou bem paneleiro... porque só sou penetrado por pilas com menos de 10cm... quer dizer gosto de levar no cú... mas pouco!!!! "

E tu respondes:"Ah! Peço imensa desculpa por tê-lo confundido, não foi minha intenção..."

Algum dia inventam a 3,5 Up, para quem gosta de 7Up mas Pouco...

Ou então o SMSLEVE, para quem gosta de mandar mensagens mas não usa as letras todas do alfabeto....

Se isto pega temos o patronato a inventar uma nova forma de pagamento... ordenado leve... para quem gosta de receber mas pouco.....

Amigos abram bem a pestana e não se deixem enganar... 3 copos de água ardente....